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一句话的温柔

推荐星级:3星推荐3星推荐3星推荐 来源:公益电子书 浏览数:1606次 更新:2019-11-08 发布:2007-07-14
文章来源:康健网站 
  我们常对别人的不幸,不知所措。  但适时的一句话或一个拥抱,却能给对方极大的安慰。  我在波士顿念书时,曾认识一对公费留学的夫妻朋友,先生在通过博士论文口试的那个月,发现自己得到一种罕见的癌症,而且是末期。  太太在电话那头哽咽:「他病了,为什么这么好的人会碰到这种事?」在美国和他们互相照顾,亲似家人的我,竟哑口无言,不知如何是好。先生出殡那天,我在告别式上,看到太太和4岁与6岁的小女儿,站在台前木然迟缓地鞠躬答礼,想到「她们母女三人,以后要怎么走下去?」心中就有说不出的悲伤与不舍,泪水也止不住地流,滴在黑色的衣襟上,我自己,都快哭到昏厥。  直到晚上,哀恸的太太才喃喃自语说:「你看他做人多成功!」那时只剩下我,听她没头没脑地说,「来的人都舍不得他,好多人在哭,连你也哭成这样……」我是真的除了哭,什么也不会。  后来,我才知道,好多人跟我一样,碰到这种情况,常不知所措。当朋友生病、面对亲人死亡、离婚或失业时,自己会突然「失能」,变得不会说话,也不会应对,甚至,连手脚都不会摆。  但我对自己的无能,却有些愧疚与不安,直到读了一篇报导,心中才慢慢释然。  美国杜克大学社区健康照护中心的社工师皮契尔解释,如果我们目睹别人的痛苦或不安,会变得无能无语,甚至想逃离,都是正常反应,因为,那表示我们对此也感到害怕或焦虑。  但安慰陪伴,也是一种人际关系。许多研究发现,人在沮丧时,如有朋友相伴,即使是最拙的话,也有安慰效果。因此,每个人都该培养这种能力,才能与人互为支持,彼此帮助。  于是,我开始我的学习之旅。  去请教不同人,特别是有经验的心理谘商与辅导人员,问他们怎么适切、有效地陪伴朋友?
  当朋友生病了
  在马偕医院的协谈中心,和社工师曹淑华聊起上述遭遇。  她劝我别太自责,别怪自己好像使不上力。其实,无声的陪伴与关心,已经给他们很大的力量。  但她也提出许多建议,却是我从前不知道的。  像是朋友罹患重病时,我们能做的,是先倾听及接纳他的感受,而不是用常识或医学365体育bet线路_365体育彩票不能提现_万博体育好还是365好用与他辩驳,企图说服他别担心。生病的人多半既震惊又害怕,也可能忿忿不平,觉得为什么是他,或已坦然接受。但不管怎么样,都要先接受他复杂的情绪,让他安全无惧地说出来。  接下来,再表达你对他的疼惜或不舍。像是「知道你病了,我心里也好难过」。如果已进入重大手术或化疗,不妨告诉他:「你好勇敢,听说这种手术或化疗很辛苦,你真的很不容易。」  如果,他的情况愈来愈糟,甚至进入临终状态,更要仔细听他心里想说的话。因为他有可能想交代后事,也可能想感谢或叮咛朋友,别拒绝或压抑他,不要用「别想那么多,一切都会没事」的话来搪塞。反而要适时问他,「你还想做什么?」、「还有什么愿望?我们可以帮忙的?」
  当朋友失去所爱的人
  至于那位太太的遭遇,曹淑华说,我和她一起同哭,是再好不过的安慰了。  面对亲人的亡故,人会有很多情绪,像伤心、哭泣、自责或强烈的失落感,这时,还是先照顾他的情绪。  当对方伤心哭泣时,就在旁边递上卫生纸,拍拍他或抱抱他。人在极度哀伤时,无形的肢体语言,比什么都有用。  如果还是想说点话,不妨说:「我知道你很难过,我也是」、「我也很想念他」。但别说:「别再哭了,这样哭对你身体不好」或「你要节哀顺变」,因为这只反应出我们不知如何是好,希望赶快停止这窘境。但真正对他好的,是让他的悲伤有个出口,把情绪宣泄出来。  有时候,做点什么会比说什么更好。但别只说:「要帮什么忙,告诉我」,而是更具体的:「我要去超市买菜,要不要顺便带点东西给你?」或「我要带小孩去看电影,你那个大的可能有兴趣,要不要让他一起来?」不着痕迹的邀约或帮忙,会给对方说不出的温暖。  最后,失去亲人的朋友,需要长期陪伴和关注,而不是葬礼结束就好了。根  据观察,失去亲人,通常需要半年到一年的时间,才能慢慢恢复,有人更长。所以做朋友的,别忘了继续关心他,隔一阵子打个电话、写个e-mail或卡片,问候一下。  我很感谢曹淑华给我这么多宝贵的建议,如果能早点知道该多好。但陪伴安慰原来不止一种,还有别的,而我很快就碰到了。    当朋友丢脸难堪
  那天一大早,我被急促的电话声吵醒,「我的事,有人说要爆料,」一个女友慌张地说。  「什么事?」  「就是我和某人在一起的事。」原来,是前阵子和她有亲密关系的男子,身旁还有许多旧爱,其中一人威胁她离开,否则要把她抖出来。  「这样会害死我,我还有先生和小孩,」她急得哭起来。我叹了一口气,心想「我不是都跟?讲过了」,但看她如此惊慌,便不忍再苛责。  后来,她吃了很长一段时间抗忧郁的药,医生诊断她是重度忧郁。  她的事,又再一次让我觉得,自己实在不是好的安慰者,除了耿直的脾气和强烈的道德感,好像什么忙也帮不上。  于是,我又带着疑惑,去找宇宙光全人关怀机构关辅中心主任叶贞屏。在讨论过程中,她给我许多亮光,让我知道,做人,其实可以更柔软有弹性。  从头讲起吧,如果朋友愿意跟你说他丢脸不光彩的事,表示你是他可信赖的对象。要珍惜这陪伴的机会,因为他可能除你以外,再也没有人可以讲。不过,如果你的价值观和他有所不同,基于安慰陪伴的立场,不妨先放下自己的价值观,倾听并接纳他的感受。接纳他的情绪,不等于赞同他的行为,所以不用太紧张。如果连这点都做不到,不妨委婉告诉他:「我可能不适合陪你,因为我怕把情绪带给你,也许某某人比较适合。」  但不管是否赞同对方,在倾听过程中,不要急着给建议,而是等他自己说。从他谈话内容,再增强可行的部份。因为,成年人多有自己的打算,做朋友的不见得全盘了解,如果冒然给建议,恐怕不够完善。如果事情发展不顺遂,当事人也许还会怪你,损及两人情谊。  也有可能,是朋友的另一半发生状况,带给他难堪。此时,别过度追问或加油添醋,就是最好的陪伴。有些人会希望别人别再问,因为那像在伤口上撒盐。有些人会觉得很丢脸,好像全世界的人都知道。如果是这样,不妨安慰他:「那不是你的错,我们也不会这样看你。」站在他那边,给他情绪上的支持。  如果,是他受到八卦或攻击,不妨等候他的反应或需要。假如是他受到委曲,一定会想澄清,此时听就好了,但在他想报复或还击时,适时提醒一下:「这样做好吗?可能会对你更不好。」让他冷静下来。假如他根本不愿意提,就跟他一样,若无其事,一直到他想讲或需要协助,这就是沉默的陪伴。如果他离婚了  其实,我更常碰的问题是,身旁的朋友离婚了。我该说什么,不该说什么?  我找了好多专家的意见,特别是美国人的,因为他们离婚率比我们高(美国是每两对有一对,台湾是每三对有一对),他们应该有更丰富的经验,教人如何陪伴离婚的朋友,整理如下:  别随便说恭喜。虽然现在离婚愈来愈普遍,对有些人来说,离婚甚至是一种解脱,但《疗效对话》的作者南丝.格尔马丁仍提醒,真正离过婚的人都知道,那是很大的失落,实在说不上恭喜。  先陪伴宽慰他们低落的心情。某些人离婚后会变得很沮丧,特别是因配偶外遇而离婚的人,会对自己有所贬抑,认为是自己留不住另一半。这时朋友能做的,是先听他说任何低潮沮丧的话。需要时,适时提醒一下:「婚姻是两个人的事,不是只有一个人的问题,别太自责。」  别批评他过去的配偶。可陪伴、可倾听,但一定要勒住自己的舌头,别批评他过去的配偶与婚姻,因为那对于安慰他,一点帮助都没有,只会让他更沮丧,觉得自己的过去,好像做了一件很糟的事。  康乃迪克大学健康中心的心理学教授茱莉亚.福特说,「做朋友最容易犯的错是,过度投入别人的婚姻,并告诉别人该怎么做。」谨守朋友的本份,就是让他知道,你愿意陪伴他,并相信他有能力处理。  看他的支持系统够不够?有时候,还得问一下:「钱够用吗?」、「小孩有没有人照顾?」、「有其它亲友的支持吗?」把他拉回现实面。支持系统较强的人,适应得较好,也容易走出婚变的阴霾。  若有需要,建议他寻求专业的婚姻辅导。有些人在离婚后,会想和对方复合,或者和其它人约会,也可能陷入混乱的情感纠葛,若有需要,不妨建议他去找婚姻辅导人员,给他较好的协助。    如果他被资遣失业
  还有一种情况,是这几年常发生的,那就是因组织的缩编或解散,朋友被资遣、优退或解雇了。  最近发生在我身旁的,是个跑了十几年新闻的男记者。也是一大早,打电话到办公室找我,一开口就说:「我上个星期已经离开报社了。」  「什么?你怎么没跟我说,这么重要的决定,」我大叫,虽然之前已略知一二,但还是令人吃惊。  「我什么人都不想见,我已经躲起来好几天了,但今天状况实在太糟了,所以才打电话给你。」  我想起来前面几位辅导人员所说的,当朋友主动找你时,表示你是他重要的支持系统。所以,我赶快放下手边写不完的稿,专心听他说。  「那是一种很奇怪的感觉,我为这地方卖命十几年,这么热爱新闻工作,但现在,连战场都没了,」他打开心中的郁闷,一点一滴说了起来。和前面几位朋友一样,我也很同情他的遭遇。大环境的不景气,加上工作场所的人事纠纷,让他不得不离开战场。才四十出头,还不到退休年龄,这对有社会压力的男人来说,应该是很大的打击。  所以,我跑去请教同是男性的张老师基金会执行长张德聪,问他怎么安慰这样的朋友?  他说,中年失业的人,多是中阶主管或资深人员,所以会夹杂着许多情绪与不平,像是面子上过不去、不甘心,或即将而来的经济问题。因此,除了听他们倒垃圾,也可从这几方面安慰他。  像是别急着问问题或给建议。刚失业的人,最怕别人问:「你接下来要干什么?」因为连他自己都不知道,当然不知如何回答。也别一直「指导」他该怎么做,好像我们比较能掌握人生,实际上,失业的人,自信心已经很低,别再让他们觉得自己很蠢。  小心自己的言语,肯定他们过去的表现。失意受挫的人,很容易把事情放大或扭曲,所以,我们得留心自己的言行,也要同理对方的遭遇。告诉他:「你以前就很棒、很负责。」或是「我永远不会忘记你做的某件事,真是太好了。」这些都是肯定他的价值与表现。  别让他太封闭自己,适时邀他吃饭、做喜欢的事。中年失业的人,很多是靠朋友才站起来的,因为,中年人多有丰沛的人脉与资源,可互相支持。邀他出来,让他知道,朋友一样支持他,情谊不受影响,这是给失业者正面的经验。    小孩考试升学不理想时
  中年时,还会碰到亲子升学与教养的问题,特别是中年的妈妈,很容易觉得挫折沮丧。  像前阵子国中基本学力测验揭晓了,我有个朋友的朋友,为了小孩的成绩哭了三天三夜。我朋友问我,她的眼睛都哭肿了,怎么劝比较好?主修儿童心理和辅导的叶贞屏建议我,转告那个朋友,先肯定那个伤心妈妈所做的努力,包括每天照顾小孩的三餐作息,接送他上下学与补习,还有其它的。  再提醒她,是不是对小孩有过高的期待,如果继续责备孩子,会不会让两个人更加疏远,关系更紧张?如果那个妈妈还是很伤心,不妨找她出去逛菜市场、爬山运动,把负面的能量释放出来。  过了几天,我朋友告诉我,这几个建议还满管用的,那个伤心的妈妈,不再那么执着孩子的学测成绩,母女俩终于可以说话,也愿意和她出去逛街买菜。  得着安慰的劝,有时真管用。  经过这几次事件,我也比较懂得怎么安慰别人,但愿你也能从这些建议得着帮助,陪伴需要的人。  因为,我们永远会记得并感谢,在我们最伤心失意时,曾拉我们一把,或说一句贴心话的人。
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